Вот это наш Гарри!

Вчера вечером я встретила Таля.
Нет, не случайно. Он пришел на Зив, потому что так мы договорились. Мы не виделись почти месяц - с того самого дня, как я устроила ему истерику в Корнере, а потом рыдала весь вечер, падала дома на стены, а Мастер с Лизой пихали в меня по очереди кофе и успокоительное (каждая верна своим методам).
Он говорил о том, как меня любит, о том, какая огромная дыра зияет в его сердце все это время, на протяжении которого он не рядом со мной. Он говорил, что пытается заткнуть эту дыру всеми доступными способами, начиная алкогольной нирваной и заканчивая ордами разнообразных девушек, но ничто не помогает. Он говорил, что его сердце и здравый смысл дерутся между собой каждый раз, когда он видит что-то, что напоминает ему обо мне: сердце тянется, любит, хочет снова обнять меня, снова засыпать и просыпаться рядом со мной, а здравый смысл никак не может дать этому случиться, ведь нам испокон веков было очень сложно ужиться друг с другом, и вряд ли с этим на самом деле можно что-то поделать.
А когда мы расставались, то поцеловались на прощание, и вдруг он уткнулся лицом мне в шею и заплакал, и очень крепко сжал руки на моих бедрах, и сказал, что просто не хочет меня никогда и никуда отпускать.
Но в конце отпустил.

Хм-м, это только я, или вся эта бадья насчет "последнего прощального поцелуя" больше напоминает сценку под названием "мы оба говорим друг другу, что это конец, в то время как ни один из нас на самом деле так не думает"?

@темы: Таль Он, бог простит, Левушка, что было вчера вечером

---

Пошел на хуй со своим огнивом!

На протяжении последних двух лет я все никак не могу определиться, что правильнее - упрямо не прогибаться под изменчивый мир, а ждать, когда он прогнется под меня, или все же приспосабливать свой характер и запросы к ситуации.
Наверное, если быть упертой и несгибаемой, если всегда поступать только так, как диктует тебе твое сердце - наверное, тогда ты и вправду личность.
Но что если в конце концов выяснится, что быть личностью - не такая уж и великая привилегия, а лучше было зарыть свою горость и прогибаться, как все, чтобы получить кусок хлеба с маслом?

Оо. Геноцид какой-то.

@темы: бог простит, Левушка

---

Золотое сечение

Когда человек, который был тебе дороже всех, поддерживал и любил тебя, уходит, то мало того, что ты дико по нему скучаешь, мало того, что весь этот маленький мирок, который вы создали вместе, летит ко всем чертям... Мало того, что даже по прошествии нескольких недель ты рыдаешь, случайно наткнувшись на забытую зубную щетку или футболку... Видит Бог, хуже всего то, что ты знаешь, что он уже завел себе другую, и вот в этот самый момент, пока ты отчаянно пытаешься чем-нибудь себя занять, остервенело выкуривая сигарету за сигаретой, он, скорее всего, лежит с ней в постели и тоже курит - но по совершенно другой причине.
Ты чувствуешь себя бракованным изделием, потому что тебя не нашли достаточно хорошей, чтобы остаться с тобой, и это чувство подталкивает тебя на глупости - бросает в руки полузнакомых мужчин, провоцирует приступы самокритичности и шоппинга... Тогда как в глубине души ты прекрасно знаешь, что и шоппинг, и новая прическа, и другие мужчины, все это продиктовано позорненькой слабенькой надеждой: "А вдруг он увидит, как я изменилась, и вернется? А вдруг, а вдруг, а вдруг?".
Он не вернется. А если его и посетит такая мысль, то уж точно только тогда, когда тебе уже будет глубоко наплевать (однако решительно не тогда, когда ты будешь крутить перед ним задом, притворяясь, что тебе глубоко наплевать).
По прошествии времени подходит стадия, находясь в которой ты уже не страдаешь и не жалеешь себя - вместо этого ты начинаешь его ненавидеть. Мысленно ты сотни раз высказываешь ему в лицо всю правду - про то, какой он козел, про то, как непорядочно поступил и про то, как ты надеешься, что однажды его загрызут голодные овчарки. Ты больше не ноешь своим подругам - теперь ты вместе с ними смеешься над его волосатым животом и привычкой бросать грязные ложки прямо на скатерть. Ты думаешь, что сумела его забыть, что живешь дальше, но у меня новости для тебя, дорогая.
Ты чувствуешь себя лучше лишь потому, что вытравила из своей памяти все счастливые воспоминания - но стоит тебе погрузиться в них, тебе снова захочется удавиться.
Даже если ты встретишь нового, лучшего, намного лучшего мужчину - эта история повторится с ним.
Подпрыгни хоть десять раз, назови меня лгуньей миллион - ты никогда не сможешь забыть об этой травме, шрамы от нее никогда не зарубцуются.
Потому что мир несправедлив, потому что твой мужчины спит с другой, потому что тебя, скорее всего, и в самом деле съест голодная овчарка.

@темы: нам ничего не светит, кроме неонового электричества

---

* * *

Сигарета упала за кровать, а мне надо уходить.
Хмм. Полью туда кофе.

@темы: ну вы же знаете за Эмика!

---

* * *

- Хорошее настроение, плохое настроение, красивая, страшненькая, симпатичная, да какая угодно - правильный человек в любом случае будет считать, что солнце восходит у тебя из задницы.

Эта цитата вселяет в меня надежду.

@темы: Толечка, слава богу!

---

* * *

Я не сплю, не ем, голова болит, посуда не мыта, кот спит на окне.
Я не в, как модно в последнее время выражаться, депресси, просто обдолбана и меня очень давно никто не любит. Пошли на хрен все эти разглагольствованья о том, что человек должен быть самодостаточным и не зависеть от других людей: я завишу от всего, начиная людьми и заканчивая сигаретами, и не вижу выхода. Да, да, я завишу от всего, что движется. Это плохо. Это ущербно. Но елки-палки, разрешите мне задать вам провокационный вопрос: кто вообще когда говорил, что я умный и состоявшийся человек?! И не надо гнать, что я создавала когда-то такое впечатление, потому что даже если да - оно было ошибочным, гребаные умники!

Да ну вас. Аж руки трясутся. Достали доморощеные гении, указывающие мне на мои недостатки. Они убеждены, что прямо таки прорубают мне окно в Европу этими своими поучениями. Что открывают мне глаза. Я знаю! Я знаю, что я несостоявшееся дерьмо, которому общение с Гаем вынесло последний мозг! Вы ничего нового мне не открыли, мать вашу за ногу!
На секунду остановитесь и задумайтесь о том, что, может, если я не меняюсь - значит я просто не могу, потому что слишком слаба. Может, я не могу забыть человека собственными силами не потому, что не хочу, а потому, что не могу. Да, мне нужен ребаунд. Мне всегда будет нужен в таких ситуациях ребаунд. Всю жизнь! Так что идите и прыгните в ад.

Ночью снилось сегодня, что я выкрасила волосы в черный, и всюду таскаю с собой фату.
О, у Гая свет горит.

@темы: геноцид

---

* * *

Очень хочется что-то рассказать, но у меня медленно и болезненно (в который раз) отмирает вера в человечество, а вместе с ней - в такие вещи, как любовь, доверие, свое сердце в чужой руке, и, конечно же, желание делиться своей жизнью с кем-либо, кроме себя и своих воображаемых друзей - Кимьи Давсон, стопятидесятилетней метлы Хедди и итальянской эмигрантки Лизетты Лорацо.

Я - ехидная улыбка Джека.

---

* * *

Если бы я однажды встретилась с Мастером, я полагаю, мы отпраздновали бы это дело энным количеством шампанского и торжественным чтением вслух "Постороннего за спиной". Я довольно медленно читаю вслух, но, полагаю, после всего этого шампанского будет уже не важно.

@темы: тысичачертей, каналья!

---

* *

Я не могу быть королем Франции, но герцог Анжуйский хочет и может им быть. А я буду королем герцога Анжуйского.

---

Я несла. Свою. Беду.

Коллективные конвульсии по поводу повязки на моем глазу были такими... предсказуемыми.
И чего все ноют, не пойму. Мне и так отлично. С недавних пор объемность и прочая красота мира меня в любом случае волнует мало.
И чего все ноют, не пойму. Это даже романтично.

Получила твое письмо. Я люблю тебя. Оно пришло - не поверишь - именно в тот день и час, когда было нужно. Я славно поговорила с исписанными твоей рукой страницами на кухне. Пожалуй, единственное, что до сих пор удивляет меня в мире - такое бешеное сходство. Между тобой и мной, нашими судьбами. Да и вообще, судьбами большинства людей.

Пойду поковыряюсь кончиком ножа в глазу, может, еще найду что.

@темы: Толечка, слава богу!

---

* * *

Что это ножницы тут делают?
Хмм.

---

* * *

У шизофреников есть хорошие дни, а есть плохие.
У других тоже.

У меня сегодня хороший день.
Я не разговариваю с посудой!

@темы: Толечка, слава богу!

---

* * *

Хм-м, планирую на будущих выходных выгулять Равид в Дов и упоить ее до ужасающего состояния.

О более близлежащих планах: отправляюсь сейчас дописывать работу по физиологии мозга, после выпью чашечку кофе, посмотрю серию "Отчаянных Домохозяек", традиционно над ней порыдаю, и поставлю скачиваться что-нибудь более позитивное - "Огги и тараканы", например.

Я такое ничтожество.
Зато Таль Он купил мне лифчик и трусики с пошлым леопардовым узором.
Ну, Таль Он тоже ничтожество. Ему можно.

@темы: Толечка, слава богу!

---

Мне снился сон...

Не год и не два назад это было... Пролегла между двумя мансардами шаткая и опасная доска. Под ней рассыпалось на много миль заснеженное поле, укрытое настом, на котором при полночной луне и утреннем солнце так волшебно сверкают снежинки. Доска раскачивалась, за нее невозможно было взяться, не получив занозу - щепки впивались в руки, как цветки чертополоха, зажатые в кулаке. Может быть, раньше в домах жили добрые соседи. Может, они ее и положили. Но было это давно.
Когда мне снился этот сон, я была Гердой. Я выползла из своего окна и медленно, очень медленно продвигалась по доске. За моей спиной хлопала не закрытая рама, снегу на подоконниках лежало с локоть... А мне что-то было надо. Что-то там было. На другом конце доски.
Я, конечно, перебралась. Уселась с краю от закрытого окна, поджав под себя ноги, и принялась ждать. Снова пошел снег - большими хлопьями, обманка. На такой снегопад смотришь из-за стекла, горячей монеткой в иние дырку прогрев, и чудится, будто он теплый. Как гусиный пух с неба опадает. Будто на подушках кто дерется высоко вверху...
Вранье все это. Я сижу, осторожно заглядываю в чужое окно, а коленей своих уже не чувствую. Руки у меня чернеют, пальцы отнялись. И казалось мне, что сижу я там уже год, смотрю в комнату, которая с каждой секундой все теплее кажется, все уютнее. Там, внутри, горит масло в лампе, на постели лежат одеяла...
И вдруг я вижу - через стены - как кругами по винтовой лестнице поднимается наверх Кай. Как хлопают за ним десятки дверей, скрипят под его шагами ступени, как сыплется древесная труха с лестничных перил, на которые он кладет ладони. Он не идет - надвигается, как ураган. Он очень зол.
И я дрожу, забывая про снег и холод. Я жадно впитываю то тепло, которое чудится в его берлоге. Он мечется в ней, как пленник. Разгребает место на дощатом полу и отчаянно, чуть не плача, в сотый раз, захлебываясь безнадежностью, пытается сложить из зеркальных осколков слово НИКОГДА.
Я тоже плачу. Скребусь в его окно и плачу. И он ревет, ругается, пока не засыпает.
Во сне снег укутывает Герду с головой, и каждая снежинка поет о том, что не стоит плакать, стоя над его могилой - его там нет, он не спит. Он превратится в тысячу гулких ветров, в хрустыльные искры на снегу, станет солнечным светом на слепом зерне и мягким осенним дождем. А она растает вместе со снегом, когда наступит оттепель.

Мне снился сон, где я сидела на окне.

---

Следила по тучам игру...

Каюсь, было дело. Следила.

Первым делом хотелось бы похвалить гениев, то есть себя. Читаючи в ожидании заказанной еды собственный дневник (я ваще нарциссист тот еще), наткнулась на не менее собственную гениальную мысль:
"Все, что я делала на работе, так это ела яблоки. В одном нашла проросшее зернышко. Положила в стакан с водой, теперь жду, когда же оно проростет побольше и я смогу посадить его в землю. Может, я посажу его в землю у Гая под окном. Зернышко вырастет в высокую яблоню, ветки будут доставать до его окна. Я залезу по ним ночью и перережу ему глотку."
Прибываю в прям-таки суеверном восторге от своей сообразительности.
Пытаюсь вспомнить, что в последствии случилось с зернышком, где можно найти еще одно, чтобы наконец воплотить план, и как долго дерево будет расти до четвертого этажа: в смысле, что случится раньше - оно дорастет или я умру?

Скучно.

Дожди пошли. "Сезон дождей", как выразился Глебушка Самойлов в одной из своих шедевральных песен.

Господи. Я говорю о погоде.

@темы: бог простит, Левушка

---

* * *

Не отпускает.
Совершенно неясно почему, но не отпускает - я все еще что-то тут ищу.

Прошел уже по меньшей мере год с тех пор, как дневник перестал быть мне нужным и интересным, однако он все еще является домашней страницей. Я все еще ежедневно захожу сюда почитать избранное, совершенно мне безразличное, что-то тут делаю, меняю аватары, пол подметаю.
Идиотизм какой-то. Все уже тут вымерло сто раз по сто раз. Про вещи, которые занимают меня сейчас, которые греют мне душу, неинтересно писать. Их интересно жить - но писать о них, как о чувствах, уже невозможно.
Зачем я возвращаюсь сюда, я не знаю. Пытаюсь начать заново, в глубине души зная, что хватит меня разве что на неделю. И лиц старых уже нет. И тех, кто помнит Ронни с его Мальдивами, старых-добрых близнецов, простодушного Чарли, пафосную Гермиолину, спокойного Рема-Элен, великолепного Бродягу Блэка и прочих, прочих подобных, осталось всего-ничего. Как Рон дневник под Мальдивы заводил, с отдельными комнатами. Тогда еще сообществ не было. Как мы с Анджелиной твинцестом увлеклись, а всех коробило. Как шестая книга выходила, и все были в шоке. Как Лема мне голову сносила, я аж капли пила. Аватар у нее тогда был такой, с жалюзи. Ночами не спала. Наверное, тогда-то я мозгами и двинулась. И Рош Несс была такая трогательная. Злилась, когда говорили про нее, что она мягкая и наивная. Хотя именно такая и была, мать ее за ногу.

А сейчас нечего. Не о чем. Тут, я имею в виду.
Дневники опафосились, огламурились, и вообще исчерпали себя.
А я все возвращаюсь сюда. Прихожу. Вспоминаю, как друг другу на Новый Год подарки рассылали. А чего прихожу, не знаю. Рассказал бы кто.

Так хорошо жить. Я тортики пеку, и они даже не всегда горят. смотрю бабские сериалы. Недавно Ону шапку связала, в полосочку, как флаг Ямайки. Убираюсь по четвергам. Стираю по средам.

Те люди, которые когда-то хорошо меня знали, вспомнили бы, что больше всего я боюсь не тараканов и не темноты - больше всего я ненавижу перемены.

Пора бы уже завязать раз и навсегда, а я все еще сомневаюсь. Думаю - а вдруг я завяжу, удалю все к чертовой бабушке, а на следующий день раз - и кто-нибудь вернется. Мой любимый Маркус Флинт, или Блез придет поматерится. Или еще кто. А всего уже нет.
Идиотизм какой-то. Что делать-то? Непонятно.

@темы: ну вы же знаете за Эмика!

---

* * *

И Пабло давно не видно. Иногда я скучаю по этой наглой роже. Пусть он и был итальянцем, да к тому же наркокурьером, все одно от его болтовни в моей голове становилось несколько веселей.

Подумываю возвернуться на благословенную стезю фанфикшена. Да только какой выбрать фандом? Увы, по произведениям, которые я на самом деле люблю, фандомов еще не появилось. Может, создать сообщество слэша по Кингу? Это было бы эпохально. А что? Саутпарк же пошел. Его до меня тоже по-русски было дюже мало.

ГП давно умер, да и правомерно это... Восемь лет на вершине - ни один фандом не выдержит. Гении устают, а малышня только и может, что пускать сопли по свершениям прошлых лет. (Прямо как я.)
Даже не знаю. Аниме - как-то прошло мимо меня, Хаусы и прочие докторы давят умом...
Нет, все-таки старый-верный Саут.

@темы: Толечка, слава богу!

---

Ну вот, все как всегда!

Только дело подходит к самому интересному - осень, свитера, ноябрь, сахарная пудра в кроссовках - я сразу напрягаюсь и как следствие оперативно заболеваю какой-нибудь херней. Вторую неделю щупаю себя за левую грудь - что-то там какая-то дрянь появилось, хотя не болит и вообще никак не дает о себе знать, так что пусть пока побудет. Зато у меня простуда. Опять. А апельсинов в доме нет. Подстава, как всегда.

В связи с тем, что на улицу погулять меня теперь не отпускают, на велосипеде покататься - тоже, вынуждена сидеть перед монитором, поглощая дикие количества пищи. В связи с чем (ну бля), собственно, вопрос - есть что хорошее посоветовать на предмет фильма? Что-нибудь тупое, как про Бриджит Джонс!

---

* * *

Развела себе на работе небольшой садик, в котором с любовью и заботой выращиваю маленьких красивеньких мальчиков.
Работаю я теперь у Глазера, который открыл паб и сделал меня барменшей. Выбор, конечно, неплохой, но ошибка его была в том, что он имел глупость приставить ко мне мальчика на побегушках по имени Сапир (которого все, конечно же, зовут Котеночек) - сутулого, блондинистого и невероятно, невероятно трогательного. И мои смены превратились в праздник.
Таль Он сначала выгнул бровь, когда я заявила, что Котеночка нужно привести в порядок перед открытием и принялась расчесывать ему ушки мягкой щеткой, пока тот смущенно теребил шнурки от капюшона (как любому котенку, впрочем, и положено). Но потом я обьяснила, что Сапир в моей жизни выступает исключительно в роли торшера, которого мне отчаянно не хватает в гостиной - прямо как Снир. Интересно, я уже могу взять Котика домой, или его родители все же будут против?
Пока весь персонал наслаждается прелестными сценами:
- Сапир, пить что-нибудь будешь? - спрашивает Глазер.
- Ага, - шепчет Котик.
- Щас молочка принесу, - важно заявляю я, и на полном серьезе важно отбываю в близлежащую лавку.

---

* * *

*долбит по столу пивной кружкой*
Какого ХРЕНА всякое дерьмо липнет ко мне, как слепни к корове?! Я плохой человек? Я ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК?! Да я ОХУЕННЫЙ человек!
Ой, нервишки пошаливают, надо пойти, навернуть строчечку сахарной пудры, а то уже вообще. Дожили - чуть что, так за валерьянку. Это все наследство Гая-сука-сдохни-Прудникова, это он нас научил родину любить и истерики закатывать по каждому поводу. Оказывается, я истеричка. Дожили. Понаехали тут. Москва не резиновая.

@темы: Толечка, слава богу!