* * *

Какого хрена цены на Прагу так упорно прут за 400 баксов? В позапрошлом году Прага обошлась мне всего в 199. Что, пообещали халявной травы, и всё, все с ума сбесились?

О Господи. Меня это все дико раздражает. Еще меня дико раздражает Ронни. Ну, это было предсказуемо - жизнь в коммуналке кого хочешь достанет. Наш золотой мальчик-сеттер решил уволиться с работы и все время просиживать дома, ибо денег у него достаточно, чтобы позволять себе не делать вообще ни хрена.

Но я впадаю в глубокий шок от таких идей. Сидеть дома круглые сутки, тупо пялясь в монитор? То есть, теперь он собирается проводить так не только выходные, но вообще все дни подряд? Боже мой, я никогда не пойму людей. Разве он не понимает, что таким образом просто превратится в зомби? Человек всегда должен чем-то заниматься, гулять, совершенствоваться, работать. Если не ради денег, то тупо ради того, чтобы не превратиться в пускающего на себя слюни имбецила. Бросить работу - и ради чего? Ради того, чтобы день напролет ни хрена не делать? Черт возьми...

Конечно, дело это глубоко не мое. В конце концов, какая мне разница? Но после того, как Ронни посвятил меня в свои планы относительно предстоящего безделья, я прямо-таки обрадовалась, что вместе нам осталось жить не более трех месяцев.

Удивительно, насколько легко разочароваться в человеке.

@темы: Ронни, Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда

---

* * *

Хм-м, раз уж я тут так активно взялась за ум и даже стала регулярно писать в дневник, неплохо было бы провести чистку и удалить всю эту мертвую кожу. В смысле, давно ушедших ПЧ и Избранных, которые трупиками висят в профиле.

А те, которые не трупики и со мной не знакомы, то, кстати, хоть скажите же привет. Быстро знакомиться и рассказывать, кто и откуда, и как дела.

---

* * *

Все-таки, возвращаясь к теме того, что из себя представляет дружба, не могу не заметить, что у Юли я научилась не столько многому, сколько потрясающе ВАЖНОМУ. Не то, чтобы она каким-либо образом меня учила - она просто давала подачи, иногда умещающиеся в одно или два предложения, а я подхватывала и додумывала.

Сегодня, прогулочным шагом выхаживая по широкой улице, сплошь усыпанной мелкими магазинчиками и лениво подумывая, чего бы мне такого преобрести, я вдруг об этом задумалась. Главный урок, который я извлекла из семи лет дружбы с Мастером - важнее всего на свете не мужики, а я сама. Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя превращать ни одного мужчину в центр своей вселенной. Нельзя доходить до такого состояния, когда при разрыве или ссоре ты не можешь ничего, кроме как валяться на полу и размазывать сопли по ковру. Все бабы иногда теряют голову благодаря очередному члену, к которому с другого конца прикреплен красивый и чувственный Рикардо, это нормально... Но нельзя забывать НИКОГДА, что главный человек в нашей жизни - мы сами. Я - единственный человек, который будет со мной до самой смерти, и в беде и в радости, и так далее и тому подобное. Только я.

Раньше я часто ловила себя на том, что, гуляя по городу (а я обожаю бесцельно шляться по улицам. Пожалуй, живи я в зеленой Европе, любила бы еще больше), мечтаю о назначенной на вечер встрече с Оном, или вспоминаю прошлые выходные с Безымянным, или представляю себе, как Гай вдруг позвонит мне в дверь и грубо ткнет в нос букетом цветов. Во все периоды моей жизни рядом со мной был какой-нибудь придурок.

Но в последнее время я чувствую, будто главнейший урок Мастера наконец-то осел, усвоился в моем сознании. Да, в моей жизни, похоже, никогда не переведутся легкие влюбленности и тяжелые обсессии, однако теперь, гуляя по старым районам и бездумно пялясь в пространство, мои мысли не оккупированы ими полностью и целиком. Я планирую поездку в Европу. Я думаю о своей зарождающейся карьере. О том, что неплохо было бы купить в следующем месяце телевизор, и когда же зацветут нарциссы. О скидках в магазинах кухонных принадлежностей. О новой прическе. О пятнице, в которую я собираюсь позвать к себе друзей. О том, как приготовлю им творожный пирог, и о том, как мне хочется завести, наконец, кошку.

Да, я знаю - мои праздные мысли далеки от возвышенности, я довольно прозаичный и приземленный человек. Не поэт и не духовник. И не хожу в свободное время по музеям. Однако я весьма довольна тем, что наконец научилась правильно расставлять приоритеты.

@темы: Толечка, слава богу!, Вот это наш Гарри!, Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда

---

* * *

Сегодня в автобусе со мной случилась очень странная весчь. Вместо того, чтобы, размазав морду по стеклу и пуская слюни, бездумно пялиться на пролетающие мимо дома, я - о боже, даже писать страшно - вела денежные расчеты. Я никогда не веду денежные расчеты. Я никогда не контролирую, сколько денег трачу - мой внутренний голос подсознательно останавливает меня, когда деньги начинают кончаться, и тогда я просто перестаю покупать глупости, сама себе в этом не отдавая отчета. Но тут, прям не знаю с чего вдруг (то ли солнцем напекло, то ли в баночке с разноцветными витаминами совсем не витамины), захотелось мне произвести такие расчеты и распланировать немного свое будущее.

И, ужоснах, что же я обнаружила?

В среднем я зарабатываю в месяц 4 штуки. Учитывая то, что квартира моя обходится мне в 950 (прелесть проживания с напарником), счета, еда и общественный транспорт - еще в полторы тыщи... 4000-950-1500=1550. Ну, то есть еще полторы на простые женские радости вроде новых джинсов, книжек, или (что намного актуальнее) рек алкоголя. Обычно вместо того, чтобы тратить оставшиеся свободными полторы тыщи,я трачу 500 шекелей, а остальное мой внутренний голос велит мне спрятать в коробочку на черный день. За сентябрь и октябрь скопилось, таким образом, уже 2 штуки, ноябрь прибавит еще одну.

И тут мне загорелось в одном месте снова поехать в Прагу! Прям в автобусе загорелось. Я стала активно думать и размышлять. Двух тысяч мне на поездку хватит, дня эдак на четыре. Как прекрасно было бы встретить Рождество в Европе, посмотреть елки на Старом Мясте, посмотреть СНЕГ! Я сто лет не видела снега. Ох. Рождество через полтора месяца. Хочу-хочу-хочу!

Оплачиваемого отпуска мне, само собой, не дадут, ибо я работаю в Книжном всего несколько месяцев, но ведь я могу смотаться за свой счет. Ничего страшного.

И, может быть, Мастер с Йоргеном тоже согласятся притащить свои белые задницы в Чехию, и мы сможем напиться и поесть запеченную свиную коленку ВМЕСТЕ!

Само собой, я ни за что в жизни не попрусь туда одна, ибо мне будет скушно и одиноко. Поеду с Оном - он в жизни своей снега не видел и на самолете не летал, пришла пора, открывай ворота. Правда, сейчас билеты дорогие - по четыреста долларов. Но к середине декабря, думаю, упадут. Надеюсь, по крайней мере.

А летом, конечно, в Норвегию - раков ловить. А то в декабре я же там совсем от холода копыта откину.

@темы: Как все мило, душевно и позитивно. Я подозреваю, что эльфы подкладывают что-то в еду

---

* * *

Интересно, смогу не уснуть до тех пор, как рис приготовится? Грустно будет, если не смогу. Хочу риса с креветками. Как бы их заставить самих туда заползти? Да еще и не сморщиться и не уменьшиться при готовке.

На работе меня сегодня совершенно убили. Мой дорогой книжный магазин начал создавать себе клуб постоянных клиентов, которые, ну ясен пень, получают всякие там скидки и все такое. На чьи хрупкие, укрытые коричневым пончо плечи возложена была ответственность за то, чтобы вся эта катавасия протекала сегодня, в первый день клуба, как надо? Чьи зеленые глазки должны были открыться в пять утра, и, моргая, прибыть на работу к шести, чтобы встретить тупой товар для клуба? И конечно же, водитель, доставлявший книги, опоздал. И конечно же, я могла бы просто прийти к восьми.

Но это еще ничего. Представьте себе под завязку забитый книжный магазин (всем же интересно, что за кипишь), тридцать тысяч книг на полках, шесть человек персонала. В какой-то момент поймала себя на том, что пытаюсь сделать одновременно четыре вещи: поставить стопку книг на полку, начать пробивать счет нервной клиентке, попутно объясняя Фернанде, как именно надо активировать клубную карточку, и мило улыбаться парню, который явно сомневается, делать ли себе карточку, или нет. Я очень хочу, чтобы парень сделал карточку, ибо мне за это бабла дают. Однако суметь в таком бардаке вменяемо человеку все объяснить и показать, довести до его сведения, что ему это выгодно...

В общем, первый день клуба напоминал Второе пришествие Иисуса нашего Христа, вот, что я вам скажу. (Стоп, а у него было второе пришествие? Вроде пока нет? Его ж мочканули и все. Или я, как всегда, не в себе...) Надо выспаться получше, и завтра сделать 10 карточек (сегодня сделала 7). Честное слово, эта работа превратит меня в трудоголика. Мне честно, до глубины души, важно, сумеем мы справиться с этим бардаком, или нет. Почему мне это важно?! Уф-ф.

Хочу поесть, попить кофе, поспать, пойти купить новый телефон (ладно, это завтра), и на работу. Люблю на работу.

@темы: Расстрелять неизвестного противника бронебойными!

---

* * *

Клятвенно обещаю отныне и до скончания веков прилежно писать в дневник как минимум раз в день, и пусть я ослепну, если так не будет! Ведь это не то, что у меня нет времени - время выкроить можно всегда. Все дело в том, что я же столько упустила, о стольком не рассказала. И представляя себе, какие дыры предстоит мне перед вами восполнять, аж передергивает.

Спасает мысль о том, что дневник этот, изначально и вечно, существовал ради того, чтобы увековечивать, а не информировать.

Так что... Встретимся завтра вечером.

@темы: Вот это наш Гарри!

---

* * *

Сейчас-сейчас, погоди,

я уже иду

@темы: Вот это наш Гарри!

---

* * *

Несите мне доспехи,

седлайте мне коня...

Боже мой, скоро оба плеча отвалятся, как пить дать. Тащила в берлогу совершенно неподъемные сумки со всяческий едой, теперь у меня руки не работают. Зато холодильник набит всяческими блинчиками с творогом, овощами, и курицами. Люблю куриц.

Нарциссы вылезли из земли и один вьюнок тоже, чувствуют себя хорошо. Хм-м. Я б еще много чего рассказала, ох настроение у меня разговорчивое сегодня, но рука отказывается работать на полном серьезе.

@темы: Под нами только Слизерин

---

* * *

Твою ж мать!!!

Телепатическая связь присутствует точно, вот только у кого с кем - не пойму никак.

Вчера вернулась с развеселой пьянки в честь дня рождения Безымянного. Сижу на кухне на кафеле (что кстати напоминает мне о том, что пора показать квартиру), чай пью перед сном. Полпятого. Рядом завибрировал телефон.

- Привет. Что-то было у меня чувство, что ты не спишь...

И все по наезженным рельсам - сердце в трусы и давай там биться, щеки в краску, красную, хороший цвет, как он любил.

Спросил, нет ли у меня сигарет и желания с ним одну из них выкурить. Я честно призналась, что переехала, живу теперь на другом конце города. Гай выразил свое по этому поводу неудовольствие, в весьма неприличной форме, у меня чуть уши не отвяли.

Робко вякнула что-то насчет того, что мы можем встретиться и выкурить вместе сигаретку завтра. Прозвучало это невероятно жалко, я тут же представила, как буду снова рядом с ним сидеть, трепаться о глупостях, строить из себя черти что, притворяться, будто мне тут так весело что вот прям окочурюсь скоро, а он будет преимущественно молчать, изредко повякивая что-нибудь настолько убийственное, что я со своей жизнерадостностью прям и знать не буду, куда себя деть. Мол, "ты знаешь, у меня новая работа, вот я сейчас сама живу, ну, с Ронни правда, и нарциссы у меня вчера вылезли, совсем как лук растут, у тебя под домом такие есть, так вот", а он такой весь из себя "ну ты и дура. Когда ты уже повзрослеешь?". И зачем это надо вообще, ведь все равно ничего не выйдет, уже давно понятно, ну не могу я с ним, у меня сразу позвоночник ломается и я прогибаюсь, растекаюсь для него, как тряпка какая-то, как слизняк, как, и правда что, дура сопливая. А он пользуется ситуацией, таскает меня за волосы (как хотела, чтобы он меня с длинными волосами увидел, ох, как хотела бы, чтоб грива), измывается, пальцами за щеки сжимает и шипит что-то в лицо, и глазами светит...

Не важно все это. Кому какая разница. Я просто хотела рассказать, потому что, выключив телефон, уронив его на плитку и судорожно сжав голые коленки, вдруг подумала: а может, он тоже про ноябрь знает? Нет, а вот на полном серьезе? Может, это не только меня глюками заносит, может, он тоже это знает, и уже не подсознательно?

Может, у нас однажды в ноябре свадьба будет? Или похороны?

Проснулась сегодня, а Лема там в 3 ноября вытанцовывает. Я прям за голову схватилась. Мы втроем друг друга никогда не видели, мать вашу. Неужели все равно что-то есть?

@темы: Гай Прудников не может уснуть, Гай, 2418

---

* * *

Падают листочки прямо на земля,
ты, надеюсь, тоже, любишь только я.

Как же я скучаю иногда... Вот такими вот днями... Когда вокруг все серое, осень начинается, ветер врет занавески, ураган, ночью окно распахивается под порывами ветра и дождь льет прямо в комнату. Как же я люблю тебя... Никогда никого так не любила.

Уже скоро ноябрь. Совсем скоро. Тревожусь и волнуюсь, и не могу дождаться новой нашей встречи.

@темы: 2418

---

* * *

Я пробудился весь в поту:

мне голос был - "Не всё коту -

сказал он - масленица. Будет -

он заявил - Великий Пост.

Ужо тебе прищемят хвост".

Такое каждого разбудит.

По прошествии нескольких лет, собираюсь сегодня снова рискнуть и почитать на ночь Коэльо, этого дебила больного.

Ага, а то давно мне трэша не снилось никакого, ага.

@темы: стихи, Под нами только Слизерин

---

А у меня сегодня тоже был хороший день! Правда, на работе поганенько было - тетенька противная попалась с самого утра - но в целом день ничего. Пришла домой, привела в порядок кухню, сделала себе какое-то неопознанное блюдо из брокколи (нежно люблю), уговорила полбутылки клюквенного сока. Сейчас буду делать творожный пирог, потом поставлю его остывать и отправлюсь в Шпринцак - посидеть с Анечкой, и заодно поцеловать в лоб Безымянного, который совсем несчастный - заболел посреди октября.

Ой! Октябрь! В этом месяце я всегда читаю книгу "Ночь в одиноком октябре". Интересно, где она?

Завтра выходной, а в субботу работаю всего четыре часа (практически тоже выходной), так что использую это время с пользой. Решила изрисовать окна и дверь на балкон в комнате. Сделаю из них витражи со сценками из Spirited Away.

@темы: Как все мило, душевно и позитивно. Я подозреваю, что эльфы подкладывают что-то в еду

---

* * *

Закинув язык за плечо, улучшаю карму: выставляю на виртуальную ярмарку всякую старую хрень, которая мне даром не нужна, а людям сгодится.

Пыталась сегодня заставить Она повесить занавески. Получилось. Зря получилось - просто отбил себе палец молотком, вот и вся история. Лучше пусть готовит еду, как обычно.

На работе разжилась невероятным раритетом: фильмом "Бесконечная история". Собираюсь смотреть его завтра или послезавтра с Безымянным (которого я, кстати, срочно должна перестать напрягать, а то как бы не повторилась бесславная история с Соланом).

Наворовала цветочных горшков, на выходных буду садить вьюнок и анютины глазки, а в ноябре - нарциссы.

Да-да, все так и будет.

---

* * *

Мало сплю, и оттого перманентно пребываю в полу-рабочем состоянии - я существую на автомате в последние два дня, все выглядит, будто копия копии. Оттого я странно и извращенно воспринимаю действительность. У одной женщины с моей работы - она была на последнем месяце - ребеночек умер в животе. Ей надо теперь рожать его мертвого.

Я в тот день заворачивала книгу для одной старушки в цветную бумагу, наклеивала сверху наклейку с поздравлением, желала ей веселых праздников, и плакала, плакала. Не могла спать - рядом калачиком свернулся Таль Он, и тоже плакал. У него умерла бабушка. Он пришел в мой дом за любовью и поддержкой.

Сшила сумку. На автомате. Посмотрела Поньо. Ничего не помню.

Грущу.

@темы: Под нами только Слизерин

---

* * *

...а благородным особам голубой крови, которые говорят, что я стала поверхностной и вообще не такой, как раньше, мне хочется сказать одну вещь, которую я никак не могу сформулировать и заключить в одну фразу, как, впрочем, никогда и не умела, но которая распирает меня изнутри. Эта вещь заключается в простой истине: я счастлива настолько, насколько не была никогда; я просыпаюсь утром и мгновенно встаю с постели, исполненная нетерпения; не могу дождаться утреннего кофе, не могу дождаться, когда же я выйду из дома на залитую солнцем улицу, пойду по Peace, здороваясь со спешащими по своим делам соседями, заглядывая в каждый второй магазинчик, чтобы поприветствовать открывающих свои лавки хозяев. Не могу дождаться начала смены в моем любимом, дорогом сердцу книжном магазине, где со мной работают столько замечательных коллег, где я окружена людьми, которые точно так же живут и дышат книгами, как и я. Не могу дождаться похода на рынок, где, лавируя между ломящимися от фруктов и овощей лавок, кивая и улыбаясь привычным громогласным продавцам-арабам, я наполню свою корзинку снедью, из которой ближе к вечеру приготовлю ужин. Не могу дождаться приглушенного гомона голосов, который доносится с третьего этажа Peace 14, когда я поднимаюсь по лестнице; не могу дождаться, когда же распахнется эта обитая коричневым деревом дверь, и я войду, окунусь в целый водоворот улыбок, приветствий, "давай-ка мне сумки", "Бен-Джоя, Джуно принесла лук, убавь пока огонь на маленький, я порежу", "смотри, я закончил рисунок, иди сюда, скорее глянь, я добавил еще серебристого", "кто в ванной? Лия, я зайду на минутку, там мои очки", "кто хочет завтра в Тель-Авив на съезд граффитчиков?", "Алисон, разбуди его завтра в семь, я забуду", "садитесь же скорее", "Мици в театре - снова Шекспир по дешевке", "чай, Марго печенье скоро принесет, это, на развес", "видали - на Массаде снова новые распродажи", "я купила новую юбку!", "да садитесь же уже за стол, вашу душу!", "винцо, два по тридцать, в честь праздничка", "как было на работе?", "у кого последний Бродский? Я хочу следующим читать", "ужин готов", "в следующем месяце - Амстердам, уж как-нибудь наскребем", "а я коплю на Норвегию! Танцы вокруг костра на Ивана Купала в сиреневых венках", "еще один стул! Принеси с балкона. Принеси из комнаты Ронни", "я могу на диване", "ну? У всех налито?", "за успешную неделю!", "за удачу!", "за хиппи!", "перадай-ка мне курицу", "кто передаст? Да ты сам передаст", "я люблю вас", "я люблю тебя", "я скучал по вам, ребята", "я люблю тебя", "я люблю вас", "я люблю вас".

Не могу дождаться маленького столпотворения, происходящего на кухне в то время, когда кто-то моет посуду; он - ложки, она - тарелки, кто-то еще - фарфоровые чашки с тонким узором, четвертый - красивый заварник с узким носиком, который неизвестно, как оказался в квартире; наверное, кто-то как-то принес; ведь это место обрастает вещами, будто розовый куст - бутонами, каждый желает приложить руку, внести свой вклад в развитие этой маленькой коммуны, этой маленькой семьи, которую мы успели сколотить. Не могу дождаться прощальных объятий и звука проворачиваемого в скважине ключа - кто-то ушел, громогласные прощания, потом еще, еще. Не могу дождаться той минуты, когда выключается верхний свет; гладкое касание ладони, лампочки под потолком умерли, остались только желтые настольные лампы. Ронни чертит карандашом по бумаге - похоже, не рисует он только во сне - Бен-Джоя допивает чай, кто-то стирает со скатерти крошки, кто-то остается ночевать. Меня укачивает шорох грифеля по шершавой бумаге, глаза закрываются, книга сползает с колен. Не могу дождаться, когда из мирной дремы меня вырывает звонок мобильного (Агата Кристи - Хали-Гали Кришна, вступление), и голос Безымянного, захлебываясь эмоциями, сообщает мне в ухо о том, что я и не представляю себе, какой у него сегодня был день! Расплываюсь в радостной улыбке и не могу дождаться, когда же он мне расскажет; все-все; правда не могу дождаться. Полчаса трепа перед сном, и я не могу дождаться мягких объятий махрового тонкого одеяла; поцелуя в лоб перед сном, шороха тяжелых штор. "Не могу дождаться", думаю я перед сном, "завтрашнего дня; дня, который придет за завтрашним; праздников; ноября; зимы; всего того, что ждет меня в будущем, не могу дождаться, таким прекрасным обещают все эти вещи быть".

Не могу дождаться той благословенной минуты, когда закончится последний экзамен того университетского курса, который я решила довести до конца перед тем, как окончательно оставить учебу ради исполнения мечты. Я представляю себе, как сяду напротив своего письменного стола и откину крышку ноутбука. Пробегусь пальцами по клавишам, рождая первое предложение. Давным давно знаю, каким оно будет.

И знаешь - мне плевать. На то, что ты мне сегодня сказала. Потому что я счастлива. Я люблю все, окружающее меня, все без исключения. И плохое, и хорошее. И я долбанный хиппи, возможно, или просто дурочка, но мне так хорошо, так спокойно на душе. Фотография Склеротички на тумбочке, уже который год. Она пристально смотрит на меня, мой ангел-хранитель, моя Любовь, каждый раз, когда я открываю поутру глаза и улыбаюсь ей. И я знаю - где-то там, далеко, она тоже думает, что я уже не та, и что сердце уже не так замирает, как замирало раньше, и что волшебство, может, где-то и поистрепалось, и облезло. Но я знаю, вижу по ее упертым в меня глазам, что любит она меня так же, как я ее - и что всегда будет любить, не смотря ни на что, просто потому, что знает - я тоже всегда буду любить ее и помнить. Ставши старой и дряхлой, буду носить ее в своем сердце - как и она меня - вот что я знаю, и она знает.

А в тебе такого нет. Раньше думала - да, а сегодня оказалось - нет. Я осознала это со слезами на глазах.

Я не могу дождаться твоей свадьбы, поездки в Норвегию, наших следующих объятий. Конечно же, не могу дождаться. Этого ничто не изменит. Даже твоя в меня не-вера. То, что ты во всем, чем мы жили, дышали, чем мы были... и во мне... усомнилась.

@темы: 2418

---

* * *

Очень мне нравится с этим мальчишкой.

Сбегать к нему после работы, наспех закрыв магазин на пару с Фернандой, хохотать до упаду над всякими глупостями, смотреть, как он улыбается, будто пёс: криво, на сторону, обнажая свои собачьи клыки.

Увы, у меня нет времени внятно и продуктивно описать то, как прошел первый месяц моей самостоятельной жизни на Peace 14: вкратце лишь могу сказать, что у меня прекрасная работа, прекрасный дом, прекрасный сожитель в лице Ронни, прекрасные друзья, и - как мы уже успели выяснить - прекрасный парень. Все так прекрасно, что это просто не может не напрягать. Фенг-шуй помог, штоле?

Жить с этим непривычным чувством блаженства во всех сферах - трудно.

Но Грейхаунд трудностей не боится!

Хе-хе-хе.

@темы: Безымянный

---

* * *

Невероятно!

На работе встретила девушку по-имени Гай (!!!).
Девушку. По имени Гай.
Ей восемнадцать лет, и чувства она во мне вызывает примерно те же, какие когда-то вызывала Равид.

О боже, когда ж у меня трава кончится!! Как будто подсыпает кто...
Вся в шоке и эйфории. Завтра буду дружиться.

@темы: Вот это наш Гарри!, Равид

---

* * *

С утра пораньше прогулялась по Массаде, посидела с Андреем в магазине, в котором он работает, посплетничала с ним о Бубнове. Только Андрею могу доверять - какой-то он нейтральный, нейтрально-законопослушный-хороший. Даже говорить вслух не нужно, что вся беседа должна остаться между нами - сам понимает прекрасно.
Люди рядом проходят. Утро. Кто на работу, кто на репетицию - с гитарой наперевес - кто на море, или в кафе посидеть. На этой улице столько художников, писателей, поэтов. Творческих личностей. Высокородных духом и телом. Такая особенная атмосфера, спокойствие. А мы сидим на диване с Андреем. Воду пили. Диван весь в кошачьей шерсти - магазин-то, в котором он работает, животным еду продает. Сидим. Здороваемся с прохожими. Я просто хотела с кем-то поговорить, я не знала с кем, я откровенно могу только с полузнакомыми нейтрально-хорошими разговаривать в последнее время. Раньше я могла кому угодно самое подноготное выдать по первому требованию, а то и без. Во времена Гая. Может, у меня с Гаем эта особенность отмерла, отвалилась?

Я идиотка. Господи, почему я даже в дневник свой собственный, семью летами проверенный, не могу заставить себя все откровенно написать, как есть? Почему даже тут чудится, что судить меня будут? Кому какое дело. Хочу просто рассказать, спокойно, медленно, долго, за чашкой чая, и чтобы выслушали, и чтобы потом сказали, что все к лучшему обернется, что все будет так, как я хочу. Не в смысле, что, мол, я королева, все должно быть по-моему! А в том смысле, что чтоб подбодрить, одобрить. Сказать - Алисон, чему быть-того не миновать, живи жизнь, как живется, и там уж посмотрим.
Хочу, чтоб мне сказали - так уж посмотрим. Потому что это как будущее. В будущем все возможно, все опции могут сработать.

Я с ним спала. Вчера, а еще несколько дней назад. Вот, я это сказала. И нету у меня сил ни с кем о том спорить или объяснять, почему я учудила такую глупость - нет у меня сил. Так случилось, вот и все. Все хорошо. Жизнь покажет.

@темы: Ронни, Под нами только Слизерин

---

* * *

Слушаю Мьюз, и меня медленно выносит куда-то в параллельную вселенную.

Вчера устроили такой семейный ужин, просто загляденье. Стол пришлось раздвигать - десять человек. Бен-Джоя делал пасту, я - картошку с грибами, ребятки-художники из 34 приготовили всем курицу, а еще все принесли выпить. Мне было так по-семейному... Мици и Лесбиянка-Ротэм потом помогли мне вымыть все эти горы посуды.
Ронни дико заболел - температура, все это дерьмо. Ушел только-только - понесла нелегкая куда-то, покупать фломастеры. Приспичило, блин.

Я до крови из носу что-то хочу сказать, никак не могу понять что. Вертится на языке. Вертится, никак не поймается. Свербит прямо до зубной боли, клянусь. Что-то дико важное. А-а-а больно! Хочу сигарету. Ноги крутит от этого ощущения.

@темы: Расстрелять неизвестного противника бронебойными!

---

* * *

Не спала нормально целых три дня. Возвращалась с работы после бешено длинной, трудной, но такой веселой смены, ползла до Peace14 в полубессознательном состоянии, но дома всегда оказывалась веселая компания, которая не желала давать мне спать. Готовили панкейки в три ночи, смотрели фильмы, курили, выпивали, до утра говорили за жизнь... Вчера, возвернувшись в берлогу, с удивлением обнаружила ее пустой. Только Ронни сидит на столе в кухне и изрисовывает огромный кусок ватмана, приколотый к стене.
- Боже мой, - вынес вердикт он, оборачиваясь на звук закрываемой двери, - у тебя мешки под глазами цвета протухшего гамбургера.
У нас большой опыт общения с протухшими гамбургерами.
- Иди в душ, постарайся не утопнуть, и - спать. - Бубнов спрыгнул со стола, критически оглядел ватман и явно мысленно плюнул. - Когда тебе завтра вставать?
- В шесть, - покаялась я.
- Отлично, сейчас только одиннадцать. Я тебе включу музыку на ночь.
- Я могу спать сегодня с тобой?
- Само собой. Иди, я сделаю альбом...
Мы часто спим в одной постели в последнее время. Просто так. Потому что я - единственное, что худо-бедно может выступать для него подобием семьи, а он - единственное, что худо-бедно может выступать для меня подобием... любви, заботы, защищенности?

Сегодня я сделала вкусный обед, вернувшись с работы - картошка с грибами и куриные отбивные в сухарях. Мне нравится обедать вместе с ним - по-семейному как-то. Делиться новостями. Смеяться. Издеваться друг над другом по поводу и без.
Сейчас я здесь. Пишу. Ронни спит в соседней комнате. Простыл. Безымянный грозится приехать через несколько часов. Достаточно времени, чтобы успеть повесить плакаты, которые целую вечность валяются на полу, привести в порядок комнату, обзвонить всех друзей и пригласить их на традиционный пятничный ужин... Достаточно времени, чтобы водка в морозилке остыла. Достаточно времени, чтобы познать самое себя. Рассказать о том, что я таки ушла из университета. Я заканчиваю сейчас последние курсы, в конце сентября сдам экзамены...
Руки уже так и чешутся засесть за работу.

@темы: Ронни, Peace 14, Вот это наш Гарри!